querida tú.

deberías saber que la terapia me está haciendo bien. que mis crisis ya no son tan fuertes, y mis cambios de humor no son tan recurrentes.
Que tomo mi medicación puntualmente. que terminé con todo aquello que me hacía daño.
Que tengo seis meses sin cortarme.
Que ya no me emociona tanto la idea de la sangre.
Que aún me emocionas tú.
Que no quiero tener sexo si no es contigo.
Que he dejado de masturbarme compulsivamente.
Que veo más televisión
Que estoy durmiendo 10 horas diarias.
Que te extraño....
solo son cosas que pensé deberías saber.

crisis.

odio ir al psiquiatra. pero lo necesito.
odio el trastorno bipolar. pero lo tengo.
odio las crisis de ansiedad y las ganas de mutilarme.
por eso voy a terapia.
pero eso no evita que la odie. ¿ o sí?.

empecé a ir al psiquiatra por insistencia de mi ex novia.
ciertamente cuando alguien te importa harías todo por recuperarle.
por hacer que sea feliz, aún cuando tu mismo seas el responsable por gran parte de su infelicidad.
o al menos eso creo yo. a veces -seré honesto- ni yo mismo sé en qué creo.
creo en el amor. pero no sé amar. sé ser obsesivo, dependiente, manipulador.
sé hacerme daño, y hacerte daño.
sé arrancar tus gemidos en la cama.
sé lo que te gusta, lo que amas, lo que temes, lo que odias.
pero no sé amar.

no sé que hacer con mi vida en estos momentos.
estudio una carrera que odio y hago todo lo posible por no graduarme.
he experimentado con todo lo que había para experimentar
y me fastidié.
solo hubo una persona que llegó a entenderme.
a veces ni yo mismo me entiendo.

odio al psiquiatra. pero en verdad es necesario.

ella.

¿te molestarías si te digo lo que hago cada noche?.

si entre cada recuerdo un gemido se escapa.

si me acuerdo de tus labios y el sabor de tu piel.

si conozco tu olor, tu cuerpo, tus manos, tus dedos.

te conozco. eras mía.

sé que aún lo recuerdas.

como yo te recuerdo a ti. como yo te siento a ti.

te deseo y lo sabes.

no te olvido, te recuerdo incluso en las noches donde solo existe el silencio y el vacío.

el nacimiento de este blog.

podría decir que tuve una relación con una blogger más o menos conocida.

que varios de sus escritos son sobre mí.

podría decirles que el terapeuta me mandó a escribir.

o que estoy ávido de atención y afecto.

pero en este momento no hay una razón aparte de las ganas de expresar lo que está dentro de mi cabeza. lo que pienso, lo que siento, lo que opino.